Ajánlja meg neki. Igen, megértem, hogy nem akarsz állandóan 20 dollárt adni neki itt és 50 dollárt. Nem kell. Azt írtad, hogy megemlített több olyan szükségletet, amelyet le akarsz fedezni.

Hagyd, hogy készítsen egy listát arról, amit akar. Ha még nem akarja eladni terveit, állítsa, hogy ez segít neki a költségvetés kiszámításában. Sőt, lehetőleg először ezt próbálja megtenni. Menjen végig a listán, és beszéljen arról, hogy az egyes elemek mennyire fontosak számára, és hogyan engedheti meg magának. Ezután válassza ki azokat a tételeket, amelyeket fontosnak tart, de túl drága ahhoz, hogy most kezelje, és ajánlja fel, hogy megvásárolja azokat. Megveszed, később átadhatod a nyugtákat (garanciákért és egyéb esetekért, amikor szüksége van rá).

Ha nem akarod túlságosan "engedélyezni", hogy magán luxusokra költse a pénzét szükség esetén hagyjon néhányat neki fizetni. Tehát ellátja őt azzal, amit legfontosabbnak tart, a többi dologra neki kell költségvetést tennie. És ha valami megmarad, akkor innen származnak a luxusai.

A költségvetés tervezését néhány embernek meg kell tanítani, és nem az ő hibájuk, csak sajnálatos, hogy az iskolarendszerek nem tanítják.

SZERKESZTÉS: Szükségem van ennek szerkesztésére, mert ez a válasz ellentmondásosnak tűnik. Míg egyesek nyilvánvalóan felértékelték (és még egy adagot is kaptam érte), mások azt mondják (helyesen), hogy ez nem feltétlenül válaszol az OP által megfogalmazott kérdésre. Ezzel szeretnék foglalkozni. A kérdésből azt olvastam, hogy messze nem ez az első alkalom, hogy ez a helyzet bekövetkezik. Azt is olvastam, hogy a testvérek között általában nagyon gondos és kedves kapcsolat van. Néha a nyelvünkön feltett kérdés nem az, ami zavarja az elménket. Egy gondoskodó testvér hosszú távon szeretne segíteni testvérének. És közben ne bántsd az érzéseit, mert nem tudsz könnyen segíteni egy olyan embernek, aki haragszik rád. Biztosítani akarják számukra a szükségleteket, ügyelve arra, hogy a pénz ne költsön valami másra, és akkor is hiányolja a szükségleteket. Ennek egyik módja a közvetlen kimondás. Ha aggódva mondod, így egyértelmű, hogy nem ártasz. Ez gyakran ahhoz vezet, hogy az illető rövid bűntudatot érez, de később úgyis visszaverődik szokásaiban. A szokások szokások. Nem csak eltűnnek. A másik lehetőség szigorú módon szól. Lehet, hogy konfliktusokat vált ki, és a végén semmi máshoz nem vezet, csak a sérült kapcsolat. A szokások sem változnak. Gyakran nincs mód a szokások (saját vagy mások) megváltoztatására, ha csak beszélünk róla. A gyakorlati segítség sokkal hatékonyabb, és általában hasznosnak érzi a befogadót is, így kevésbé sértő. Az az érzésük, hogy beszélgetések és hibáztatás helyett segítséget és szeretetet kapnak. Véleményem szerint ez válasz a kérdésre. Nem mindig a válaszokat akarja hallani.

Ha az OP elhatározta, hogy csak a testvérének adja a pénzt, én legalábbis nem sértő módon akartam ajánlani erre. A határok eredendők. Nem mindig kell elmagyarázni az emberek határait. Ön állítja be és érvényesíti őket. Lehetséges, hogy nagyon kevés gyenge pontot kínál megkerülni őket. Így tiszta, stabil, és nem csak "forró levegőt" lehet fújni. Nem oda megy, és valakit pórázra, rángatásra és rángatásra tesz, hanem egy tavat helyez el, amelyen nem tud elhaladni. A tavat nem fogják hibáztatni. Nem harcolsz egy tó ellen. De egy pórázt megkérdőjeleznek, megrágnak és mindig elterjed. A tó csak akkor elterjedt, ha a határainál áll.

Ha valamit komolyan akarsz közölni, akkor mindig segít írásba foglalni és aláírni.

Ez a pénzed, így csak elmondhatod feltételeket, és kössön egy kis szerződésbe. Ennek nem kell valódi, végrehajtható jogi dolognak lennie - csupán "egyetértési nyilatkozat". Ezután eldöntheti, hogy el akarja-e venni, és ennek megfelelően aláírja-e vagy sem.

Ez egyértelművé teszi, hogy komolyan gondolja. Mindkettőtöknek segít:

1. egyértelműen közölni ennek a tranzakciónak a szabályait
2. egy bizonyos idő elteltével (amikor több pénzt kér, vagy megbeszélést folytat a megbeszéltekről).
3. Adj neki egy kis komolyságot. (Ha akarod, büntetést is kivethetsz a szabályok be nem tartása miatt)

Figyelmeztetni kell azonban, ha úgy gondolod, hogy valahogyan oktathatod őt azzal, hogy pénzt adsz neki és cserébe ellenőrizze kiadásait. Ennek nagy lehetősége van a kapcsolatának hangsúlyozására.

További lehetőségek lehetnek:

• Csak adjon neki magánhitelt (szintén aláírt szerződéssel és visszafizetési feltételekkel)
• Vásárolja meg a szükséges dolgokat (és Ön jóváhagyja azokat), és adja át neki ajándékba.

Háttér: Én személy szerint jó tapasztalatokat szereztem a múltban azzal, hogy leírtam a dolgokat, amikor összekevered a pénzt és a barátságot / családot, amint a dolgok kissé bonyolulttá válnak. Másként láttam olyan tranzakciókkal is, amelyeket jóhiszeműen, de nem írtak le.

Ha el kell adnia, hogy ez nem egy újabb üres fenyegetés, akkor azt javaslom, hogy üljön le egy-egy személyre, és mondja el neki ezt pontosan .

sok-sok példa van a hangjaiból, hogy ezt összehasonlítsuk. Valami a testvér

mentén, szeretném egyértelművé tenni, hogy ez nem a mi szokásos "tréfás" komolyságunk az ilyesmivel kapcsolatban. Ez nem olyan, mintha autó vezetne a legjobb barát esküvőjére. Tudnom kell, hogy az általad kölcsönadott pénzt nem luxuscikkekre fogják költeni szükségletek helyett, és megkapod azokat a dolgokat, amelyekre feltétlenül szükséged van, hogy vigyázz magadra.

Ha összehasonlítjuk az egyik üres fenyegetési mozzanattal, ez megerősítheti, hogy ez egy másik történet. Az utolsó rész arról, hogy tudnunk kell, segít megmutatni, hogy mindennél jobban érdekel a jóléte. Úgy tűnik, nem bánja, hogy fényűzései vannak, és úgy tűnik, nem is bánja, hogy önmagára költ. Ez nekem úgy hangzik, hogy elsősorban a jóléte miatt aggódsz.

Testvéremmel és én is hasonló helyzetben vagyunk. Nem olyan nagyszerű a költekezési szokásaiban, és ez gondot okozott neki a múltban. Most sem vagyok nagyszerű, de nem mulasztottam el kifizetni a házamat vagy az autómat. A legrosszabb az a veszélyem, hogy nem tudok új játékokat vásárolni, amikor azok megjelennek, de még mindig van menedékem, ételem, ruházatom, és módom van a munkába való bejutásra.

Amikor megpróbáltam segíteni a pénzügyeiben, mindent megtettem annak érdekében, hogy világossá válhassak, nemcsak pénzt adok neki, amihez kedve jár. Igaz, tettem egy lépéssel tovább, és megnéztem, mire költi, de mindaddig, amíg rámutat, miben különbözik ez a szokásos ajándékozási / megosztási szokásaitól és üres fenyegetéseitől, ezt nem kellene tennie.

Ha most azt akarja, hogy bebizonyítsa neked, hogy okosan költekezik, akkor nem mondanám meg neki, hogy ne. Ellenkező esetben azt a benyomást kelti, hogy ez üres fenyegetés, hogy nem vagy hajlandó biztos lenni abban, hogy ő azt csinálja, amit mondott, ha megpróbálja megmutatni. Nem kell igazolást kérnie , de el kell fogadnia, ha felajánlja. Még azt sem kell ellenőriznie, hogy mit ad neked, csak fogadd el.

Ha összehasonlítod a múltbeli eseményekkel, hogy szembeállítsd az eseményeket, és ha bizonyítékot fogadna el, ha felajánlja, az segít bizonyítani, hogy te / em> komolyan gondolja ezt a helyzetet.

Megjegyzendő, hogy anélkül, hogy ellenőrizném, mit vásárol, nem vagyok biztos abban, hogy miként tudja érvényesíteni ezt a szabályt. Ha még nincs megalapozott terve annak biztosítására, hogy pénzt költ arra, amit mondott, akkor biztos vagyok benne, hogy van ilyen, vagy komolyan gondolja át, hogy nem tesz valamit az ellenőrzés érdekében. Megalapozott ellenőrzési módszer nélkül ez egy újabb üres fenyegetéssé válik, bármit is szándékozol.

Lehet, hogy kezdetben durva, de ahelyett, hogy önkényes összeget, például 1000 dollárt ajándékozna neki, folytasson egy-egy (de meglehetősen alkalmi) megbeszélést arról, hogy mire tervezi felhasználni a pénzt, és pontosan mennyit igények. Ezután add meg neki ezt az összeget.

A bejegyzésed hosszabb részének elolvasása alapján úgy tűnik, hogy a bátyád nem tanult meg fékezési szokásait fékezni. Nyíltan kifejezve, hogy kétségei vannak afelől, mire költi a pénzt, úgy tűnik, ez valószínűleg kiesést okoz. Ehelyett annak megvitatása, hogy mire van szüksége neki, segít hangsúlyozni azt a vágyát, hogy valami hasznos dolog felé forduljon, nem pedig „ luxus ba”. Ha azt mondja, hogy fodrászatról van szó, beszélje meg, hogy milyen alternatívák vannak a szokásos csúcsminőségű 60 dolláros dózissal. A pénzedről adod le, ezért nem lenne ésszerű egy kis ásni, és találni egy helyet, ahol 20 dollárért végeznék el, csak példaként.

Ez lehetővé teszi a esélye annak hangsúlyozására, hogy később nem tud / nem adhat tovább hitelt. Meg kell-e állapítani ezt a határt, kivéve a nagyon súlyos vészhelyzeteket. Ha kölcsönadsz neki 60 dollárt fodrászért és élelmiszerekért, de mindez a fodrászra megy, az saját tette volt, és nem hibáztatható neked. Ez segít neki felismerni a szándékai mögött meghúzódó komolyságot.

Azt mondtad, hogy ez a pénz az, hogy segítsen neki fizetni bizonyos felmerülő dolgokért, tekintettel arra, hogy elvesztette bevételi forrását. Nem lehet könnyen érvényesíteni, hogy pénzt költsön ezekre a dolgokra anélkül, hogy bevételeket követelne, vele megy vásárolni, vagy különféle egyéb dolgokat, amelyek mindkettőtökben úgy érzik majd, hogy a szülei vagy gondolkodói szerepét töltik be, ami csak akkor megy hogy kellemetlenséget okozzon neked, és bizalmatlannak és neheztelőnek érezze őt. Jobb megközelítés az, ha segít neki megváltoztatni viselkedését.

Mondja el szándékát

Az első lépés az, hogy megfelelő összeget adjon neki a fizetni szándékozott dolog fedezésére. mert kevés vagy anélkül extra. Amikor odaadod neki a pénzt, mondd el neki ezt:

"Itt van 700 USD - ennek fedeznie kell a havi számlákat és a jövő héten a kocsidon végzett szolgáltatásokat, igaz?"

Ez nagyon nyilvánvalóvá teszi, hogy szándéka az, hogy a pénzt ezekre a dolgokra költsék. Ha valamikor később visszajön hozzád, és azt mondja: "hé, nem tudom megfizetni holnap az autóm szervizét - kölcsönkaphatnék egy kis pénzt?" akkor azt mondhatod neki, hogy "én már odaadtam neked a pénzt", és udvariasan, de határozottan megtagadhatod, hogy többet adj neki.

Természetesen nem kell ennyire előírnod. Mondhat ilyet:

"Itt ennek a hónap végéig kellene látnia, igaz?"

Ez tovább hagyja nyitva van, de nagyon világossá teszi, hogy mennyi ideig várják a pénzt. Az első példához hasonlóan, ha néhány nappal később visszatér, és kölcsön kér pénzt, akkor azt mondhatja: "Már adtam neked egy kis pénzt, és te megállapodtál, hogy ez a hónap végéig tart, és ez még mindig egy hét ", és udvariasan, de határozottan nem hajlandó tovább adni neki.

Mindkét esetben előre jelezte, hogy a pénzt valamire szánják. Ha szükségesnek érzi, röviden megismételheti, amikor ténylegesen átadja: „csak ne feledje, ez az autó fizetésére szolgál” vagy „csak azért, hogy tisztában legyünk, ennek jövő péntekig kell kitartania” vagy bármilyen korlátozás eredetileg kijelentette. Az ismétlésnek nyilvánvalóvá kell tennie, hogy ez nem csak alkalmi megjegyzés vagy javaslat.

Ismételje meg és erősítse meg

Emellett a legjobb módja annak, hogy valaki megértesse, hogy komolyan gondolja az ultimátum lényege annak bemutatása, hogy valóban betartották-e azt. Ha visszatér több pénzt kérni, emlékeztesse az eredetileg megfogalmazott korlátozásra, mutassa meg, hogy nem az Ön hibája, ha a pénzt más célra költi, mint amire szánta, és nem hajlandó neki pénzt adni. többet a következő alkalommal. Ha azt mondtad, hogy a gépkocsijának fizetik, akkor ha legközelebb esedékes az autó, akkor adhatsz neki pénzt erre. Ha azt mondtad, hogy ennek a hónap végéig kell tartania, akkor a következő hónap 1-jén adhatsz neki még valamit. Ezúttal azonban remélhetőleg emlékezni fog a múltkor történtekre, és okosabban tölti.

Azt mondtad, hogy több dologban szeretnél neki segíteni, így ezt ki is használhatod , és adj neki pénzt egy-egy dologra, rengeteg lehetőséget adva arra, hogy megtanulja, hogy komolyan gondolod a korlátozásaidat, mielőtt a következő megjelenik.

Segítsen neki fokozatosan elhagyni a szokást

Ha úgy érzi, hogy komolytalan költekezése nehéz szokás lehet, hogy megtörje, és megkímélheti a készpénzt, akkor kezdheti azzal, hogy valamivel többet ad neki, mint amire eredetileg szüksége van, majd lassan leborotválja az extra összeget . Ez eleinte némi mozgásteret ad neki, úgyhogy ha kimegy, és ide-oda költenek egy kis extra összeget, akkor is marad elegendő része a fontos kifizetésekre, de az idő múlásával megszokja, hogy szűkebb költségvetéssel éljen. azt várhatom tőle, hogy jobban meg fogja szüntetni kiadásait, ezért kezdjen neki összeget adni a fizetés pontos értékéhez közelebb, abban a reményben, hogy megtanulta kicsit jobban költségvetni és okosabban költeni.

A pénz nem így működik.

Ha pénzt ajándékoz neki, akkor az az ő költekezése. Ezen nem lehet jó módon változtatni. Persze, leülhet, írott szerződéseket köthet, stb., És amikor a hangulat támad rá, még töltheti egy autóra. Ezeknek a kérdéseknek a körüljárása csak feszültséget okoz, és végül mindenkinek árt.

A pénzkölcsönzésre vonatkozó politikám, mind a barátokkal, mind a nagyobb családdal, sőt a saját gyermekeimmel kapcsolatban is: pénzt ajándékozok. Tagadom a pénzt. De soha nem fogok pénzt kölcsönadni. Időszak.

Nemrég elvesztette elsődleges jövedelemforrását, és bár nincs gondja a lakóhelye vagy a testi épsége és közérzete miatt, a plusz pénz olyan dolgokra, mint az autófenntartás, az álláskeresés, a számlák, az általános az életminőség és a hosszú távon segítő dolgok megvásárlásának képessége egyértelműen hatalmas segítséget jelentene számára.

Nem, ez nem lenne hatalmas segítség neki. Azt mondtad, hogy nincs veszélye annak, hogy elveszíti a feje fölötti tetőt, vagy hogy rosszul lesz anélkül, hogy orvoshoz tudna menni. Akkor megtörtént. Csak annyit fog tenni, hogy pénzt kölcsönad neki, hogy késleltesse az elkerülhetetlent. Szép párnája lesz, lehet, hogy kevés nyomást érez az új munka megtalálásában, és a pénzt minden bizonnyal opcionális dolgokra fordítja.

Tehát ezt a megközelítést javasolnám:

• Döntse el, mennyi pénzt adhat neki anélkül, hogy ez bántaná; azzal a feltevéssel, hogy fogalmad sincs, mit csinál vele, és hogy nem visszakapod. Add oda neki a pénzt. Tedd egyértelművé, hogy ez egy ajándék és nem kölcsön. Semmi esetre sem szabhat határt annak körül, hogy mit tehet a pénzzel. Sok szerencsét kívánok hozzá, és győződjön meg róla, hogy tudja-e, amit tehet, ahogy akarja.
• Amikor legközelebb pénzt kér, ... ismételje meg a döntés folyamatát. A saját helyzete megváltozhatott. Lehet, hogy megváltozott. Lehet, hogy megváltozott a hangulata.

Ne feledje a válasz elejétől kezdve, hogy csak két dolog történhet: vagy pénzt ad neki. Vagy nem adsz neki pénzt. Ez azt jelenti, hogy minden egyes alkalommal, amikor kér, újból eldönti, hogy szeretne-e és mennyit adni (ajándék!

Nincs hatalma feletted. Nem érvelhet azzal, hogy "többet adhat nekem, mert a következő hónapban visszaadom". Nem állíthatja, hogy "neked kell adnod, mert különben meghalok" (ha valóban szüksége van valamire, ami élet-halál fontosságú, pl. Kórházi látogatás, akkor dönthet úgy, hogy megveszi neki; ebben az esetben ne adja neki a pénzt, hanem a tárgyat).

Tapasztalatom ezzel a megközelítéssel:

• Az illemtudó emberek abbahagyják a pénzkérést . Az ajándékkérés sokkal súlyosabb, mint a kölcsönkérelem.
• A tisztesség nélküli emberek továbbra is kérhetnek, de mivel Önnek világos gondolatai vannak minderről, egy ponton a belső felbontása "eléggé" változik. elég "és ennyi. Mivel egyrészt szabadon adhat, az a döntés is, hogy nem ad tovább, sokkal könnyebb számodra (egyedül a te döntésed, nincs mit megbeszélni a fogadóval).
• Segít ebben nagyon átláthatónak lenni. A válasz interperszonális része az, hogy elmagyarázza neki, mit fogsz tenni a jövőben (vagyis, hogy a pénzed ajándék, hogy azt tehet vele, amit akar, hogy végeztél a gyerekes játékokkal, és hogy bármikor megváltoztathatja véleményét).

Sok sikert neked és testvérednek!

Kérdezd meg tőle.

Mielőtt pénzt adnál, kérdezd meg tőle, hogy úgy érzi-e, hogy valóban jól tudja elkölteni. Ha nem ért egyet azzal, hogy fejlődhet ezen a területen, akkor nincs más választása, mint egyszerre kis összegeket adni, vagy bebizonyítani, hogy mire használták.

Feltételezve, hogy egyetért azzal, hogy valóban tudna javítson ezen a területen, kérdezze meg tőle, mi a legjobb módja annak, hogy felelősségre vonják ezért. Kérdezd meg tőle, mit hajlandó neked tenni azért, hogy mindketten tudjátok, hogy ez sikerül. Kérdezd meg tőle, mennyire érzi úgy, hogy egyszerre valóban megbízhat benne. Ismételten, ha valóban úgy érzi, hogy mindezt el tudja intézni (és te sem), vagy úgy érzi, hogy kis mennyiségekre van szüksége neki, akkor te csak visszatérsz az egyetlen lehetőségedhez.

Akkor , kérdezd meg, milyen gyakran kell beszélned erről a kérdésről, és ütemezz be egy utánkövetési időt. Mindezen lépések során vagy megvásárolta azt az ötletet, hogy őszinte legyen veled, ami vele történik, vagy biztosan tudhatod, hogy nem tudja kezelni. Bármelyiknek van egy szilárd tanfolyama.

Ezután kevésbé teheti ezt "apa / fiú" és inkább "testvér" dologgá, ha megkérdezi tőle, hogy szerinte min kellene fejlődnie . Akkor ezen is dolgozol. Ketten tovább fogjátok fejleszteni egymást.

Mindez egy elszámoltathatósági partner létrehozásában rejlik. A Google könyvet ír a témáról, és megoldást találhat a helyzetére.

Az egyik készség, amely segíthet a komolyságod közvetítésében, a tartós szemkontaktus

Az állandó szemkontaktus létrehozása elősegíti a asszertivitás és dominancia a beszélgetésében. Számos tanulmány megmutatta ezt.

A forrásból:

Az Idiap Research Institute tanulmánya szerint a szemkontaktus megmutatja az ember társadalmi hierarchiáját és dominanciáját egy beszélgetésben .

Ezenkívül:

A testbeszéd szakértője, Lillian Glass "A testbeszéd előnye" című könyvében megjegyzi a szemkontaktus fontosságát. Glass azt mondja, hogy a szemkontaktus megszakítása nemcsak alárendeltségre utal, hanem hogy "ha a szemkontaktus fennmarad, akkor az a helyzet felett fennálló irányítást vagy hatalmat jelent, és dominanciát teremtenek." amelyet adsz neki a pénzből, és kapcsolatba lépsz vele. Ennek elvégzése (különösen a második feltétel mellett) megmutatja, hogy komolyan gondolja, amit mond.

Egy másik készség, amellyel át tudja adni, hogy komolyan gondolja a hangnemet.

A hangneme sok jelentést hordoz, akár szándékozik, akár nem. Ennek tudatában kiválaszthatja a hangszínt annak jelzésére, hogy üzletre gondol. Néhány dolgot megtehetsz, hogy komoly hangot adj a hangodnak.

• Tényesen beszélj
  • Mondhatsz helyette például "el fogod költeni a pénzt". "a pénzre kell költened"
• Helyezd a hangsúlyt a műveletekre
  • " költed a pénzt [ x] "és" Többé nem adok neked
• Tartsa következetes hangmagasságát

Ha ezeket megteszi, hangjának olyan hangot ad, amely hangsúlyozza, hogy amit mondott, az végleges.

Mivel mind te, mind a bátyád a szüleidnél laksz, félig bevonhatod őket abba a pénzbe és körülményekbe, amelyek mellett azt feltételezik, hogy fel kell használni, amikor együtt vannak. Lehetséges alkalom lehet éppen a vacsora után. A tanúk birtoklása jó módszer arra, hogy valami megvalósuljon, mivel valamiféle kortárs nyomást gyakorol rá.

Ne feledje, hogy nem változtathat meg embereket. Bár vonzóvá teheti őket, ha megváltoztatják önmagukat. Igénylő nyugták / számlák, amelyeket fizethetsz érte, remélve, hogy ez ugyanolyan zavaró számára, mint Ön számára, lehet, hogy érvényes megoldás, de találhat jobb módszereket a viselkedésváltás ösztönzésére.

Talán a testvér fel sem ismeri, hogy az életmódja okozza pénzügyi gondjait, de másrészt hiányozhat valami is.

Akkor kezdhet el egy ilyen beszélgetést, ha megismeri az ő nézőpontját, miért fogyott el a pénze. Ha kitalálja és megerősíti az Ön véleményét arról, hogy költekezése nincs arányban, javasolhatja, hogy készítsen tervet arra, hogy miért és mire költse el azt az összeget, amelyet hajlandó adni.

Fontos inkább meghallgatni, hogy mire költött. mond, mint hogy várjon egy elkapkodó pontot, hogy mégis átgondolja ötletét. Ha nem áll készen a segítségére, akkor ezt el kell fogadnia. Ha továbbra is segíteni akar, felhasználhatja a megspórolni kívánt felesleges pénzt, és felajánlhatja a szüleinek az ágy biztosításának költségeire.

Ezt nyíltan tegye (szülei és testvére egyaránt tudják) annak oka, hogy miért adná nekik a pénzt, nem pedig közvetlenül neki), megváltoztathatja a véleményét, de magában hordozza a bűntudat megbotlásának kockázatát is. Ha ezt megtennéd anélkül, hogy a bátyád tudná, az legalább segíthet a tudatosságodon

A kérdésedben nehéz lehet egyszerre elérni a „gyorsan” és a „hatékonyan” kifejezést. Azt hiszem, olyan gyakorlati dolgot kér, amelyet mondhat, vagy mondanivalóját, amely világos ötletet közvetít, és biztosítja, hogy mindkettőtöknek van közös jelentése az ötlettel kapcsolatban, majd továbbmész, bízva abban, hogy ő betartja az Ön feltételeit majd azonnal adja vissza a pénzt. De amint elmagyarázod, elég sok bizonyítékod van, amelyek ellentmondanak az ilyen típusú megosztott jelentés valószínűségének.

Egy nagyon világos kijelentéssel kezdeném (úgy tűnik, hogy te és a bátyád jól megalapozott őszinteséggel rendelkezel, ezért valószínűleg tudja kezelni), de lehet, hogy ezt követned kell egy kicsit több idő elmagyarázni, miért aggódik. Ezt a kérdést az "interperszonális kommunikáció" során teszik fel, és ebben az összefüggésben figyelembe kell vennie a kapcsolatát, és azt, hogy ezt a kapcsolatot hogyan befolyásolja a kommunikáció folyamata .

Egyrészt azt szeretné, hogy a testvére feleljen az általa kölcsönadott pénzért (gyakorlati kívánság), de azért azért teszi fel itt ezt a kérdést, mert nem bízik benne, hogy ezt megteszi (párkapcsolati kérdés). Annak érdekében, hogy ez egyszerű legyen, ha azt akarja, hogy egy kedves ember megváltoztassa a viselkedését, a folyamatos kapcsolata érdekében néha metakommunikációra van szüksége: azaz:

Őszintén szólva egy kicsit aggódik amiatt, hogy megadja ezt a pénzt, mert nem hiszem, hogy mindig te hozod a legjobb döntéseket. Bízni akarok benned. Ha elfogadja a feltételeimet, és visszaadja a pénzt, az valóban sokat jelent nekem.

Csak hajlandónak kell lenned egy kis konfliktust kialakítani, hogy rátérj a lényegre. Ismét, az általam megadott kontextusból fakadó érzékem arra késztet, hogy azt gondoljam, ti ketten tudjátok kezelni

Ezt hozzáteszi az üzenete alapján: Azt hiszem, mégis javasolnám ezt a komolyságának közvetítésére a körülmények között. Tudom, hogy gondolkodásomban a dolgok párkapcsolati oldala felé hajlok, de meggyőződésem, hogy ha megosztja saját elképzelését arról, hogy ez milyen hatással van a kapcsolatára, segít neki megérteni, miért állítja be a feltételeket. Segít a kontextus biztosításában, és azt közvetíti, hogy valóban elgondolkodtál rajta.

Az IPS-en itt nagyon gyakran megpróbáljuk javasolni az üzenet továbbításának leglágyabb megközelítését - azt a módszert, amely nem fog valakit a védekezésbe helyezni vagy egy kapcsolatot károsítani. Ezek a célok itt még mindig fontosak számodra, de a komolyság közvetítése, amint azt kérted, nem egy lágy megközelítés, amire szükséged van. keménynek kell lennie, ugyanakkor meg kell mutatnia a testvére iránti valódi aggodalmát.

Amit mondasz neki, nem szabhatja meg, hogy hogyan éli az életét, vagy konkrétan azt, amit él teszi a pénzével. Teljesen ésszerű azonban részt venni abban, amit a az Ön pénzével szeretne csinálni, ezért erre korlátozhatja a kérdéseit.

Igyekszem elkerülni a pénzügyi tanácsadást. mert ez a kérdés nem erről szól, de segíthet az esetednek és potenciálisan közölni a testvéreddel, hogy nem okos a pénzével ha egyértelmű pénzügyi adataid vannak tervezd meg magad nak. Tegyük fel például, hogy ingatlant vásárolt. Lehet, hogy megvan a pénze, amit kér, de azt már meghatározott célra félretették. Valószínűleg nem reagálna jól, ha azt mondanád neki, hogy neki egy ingatlan megvásárlásán kellene gondolkodnia, ahelyett, hogy elpazarolná a pénzét, de ha úgy látja, hogy neked sikerül ezt megtenni, mert jobban kezeled a pénzedet mint ő, ez csak megadhatja neki a szükséges lökést. Nem azt mondom, hogy ingatlant kell vásárolnia! Ez csak egy példa - de ha már látja, hogy nem jól gazdálkodik a pénzével, és nem tervezi a jövőt, akkor talán van egy hasonló módszer, amely "példát mutat". Nehezen fogod segíteni, hogy jobban kezelje a pénzét, ha nincs világos saját terved, mert nem tudsz neki sem jobbat mondani, sem pedig megmutatni.

Tehát feltételezve, hogy elgondolkodtál azon, hogy mit szeretnél csinálni a saját pénzeddel, amikor a kölcsönt kéri tőled, elmondhatod:

Kölcsön tudom adni azt a pénzt, amelyet most kér. De aggódom, mert lehet, hogy a jövőben nem tudok többet kölcsönadni. Látod, hogy én házat veszek / autót veszek / nyugdíjat veszek fel / megtakarítok a házassághoz / bármi! ], szóval a pénzemért fognak beszélni. A múltban mindig segítettük egymást, és most szeretnék neked is segíteni - de mivel ez lehet az utolsó alkalom, hogy segíthetek, kérem, hadd segítsek a pénz kezelésében.

Úgy gondolom, hogy ez egy határozott, de tisztességes megközelítés, amely jó eséllyel felhívja őt, hogy kezelje saját pénzhez való hozzáállását. Nem azt mondod neki, hogy hülye volt a pénzével, nem tagadod meg, hogy segítsen neki, és közvetve jobb módot is mutatsz neki - amikor látja, hogy a kisebb testvére képes valami olyan költségvetésre szánni, amelyet érdemes lenne remélhetőleg rájönni, hogy képesnek kell lennie arra, hogy elérje ugyanezt.

Ezután:

1. állapodjon meg, milyen segítségre van szüksége ahhoz, hogy újra anyagilag függetlenné váljon (autójavítás, adósság törlesztése, bármi ).
2. állapodjon meg a követelmények teljesítésének legköltséghatékonyabb módjáról.
3. Mondja meg neki azt a határt, amelyet kölcsönadhat (ha meghaladja azt, amit kér) az Ön határa). Ne adjon neki csak 1000 dollárt, ha nincs rá szüksége.
4. Mondja meg neki , hogy ezeket a számlákat lehetőség szerint közvetlenül kifizeti.
5. Csak adjon neki készpénzt költeni tetszése szerint, ha pénzre van szüksége a napi alapvető dolgokhoz, például ételhez. Ahol csak lehetséges, csak fizesse meg érte a költségeket.

Ami a rossz költési szokásait illeti, átadok néhány nagyon általános pénzügyi tanácsot, amelyek valóban segíthetnek a beszélgetés során. Vigye rá, hogy vizsgálja meg összes kiadását - a havi vagy heti költségeket -, és készítsen költségvetést. Ha valaki látja, hogy mennyit költenek feleslegesen, az sokkot okozhat. Például 2 dollár egy kávéra minden reggel útközben munkába menet évente meghaladja az 500 dollárt, ami fele annak, amit kölcsönad neki. Pénzt takarékoskodni jobb, mint keresni, mert ha belegondol, 750 dollárhoz hasonlót kell keresnie, majd adót kell fizetnie, hogy 500 dollár legyen a kezében; míg amikor megtakarítod magadnak 500 dollárt, akkor megkapod minden apró részletét, mert már fizetett adót! Az ilyen egyszerű érvelés valóban megváltoztathatja az ember nézeteit a pénzben.

Minden jót!

Ha jól olvasom ezt:

Mivel sok ilyen dologról tudok hamarosan, amelyeket a saját érdeke érdeke, hogy megvásárolja

... Úgy hangzik, hogy tudsz egy sor külön költséget, amelyek a testvéred számára felmerülnek, és amelyeket nehéz megengedni magadnak, de hasznosak, ha nem is szükségesek.

Javaslatom hogy felsorolja ezeket a tételeket, majd közölje testvérével, hogy Ön felajánlja az adott kiadások megfizetését.

Ennek az az oka, hogy lehetetlen pénzt "adni" neki, majd elmondani neki hogy valójában nem az ő költése, ahogy jónak látja, anélkül, hogy sértést okozna (én azt mondom, hogy "lehet", mert az egyéni személyiség és a kultúra nagyban játszik ebben, és néhány ember ritkábban tartja ezt nem megfelelőnek). Azáltal, hogy felajánlja bizonyos szükséges kiadások fedezését, minimalizálja annak kockázatát, hogy megsértsék a segítségnyújtás feltételei, miközben lehetővé teszi, hogy 100% -ig biztos legyen abban, hogy nem lesz oka a sajnálom, hogy bíztam benne, hogy elkölti a pénzt, ahogyan gondolja.

Az elragadóan érdekes kérdésre adott válaszok többsége a testvérével folytatott párbeszéd körül forog, de úgy gondolom, hogy profit van a belső álláspontjának tisztázásában.

Amikor egy másik cselekedetét elfogadhatatlannak tartjuk, megítéltük az a személy kisebb vagy nagyobb módon. Ez az ítélet végül a mi nyelvünkön jelenik meg, és akadályozza a kapcsolatot.

Azt javaslom, hogy hagyja teljesen elengedni a helyes és helytelen fogalmát, és hagyja, hogy az ajándék ajándék legyen. Ez a legnagyobb szabadságot és világosságot nyújtja a testvérével folytatott beszélgetések során, vagy ha ez nem elfogadható, foglalkozzon a kérdéssel frontálisan, de tartsa magát a sajátosságokhoz, és kérdezze meg tőle, mi a véleménye a választott vásárlásokról, és utaljon a rengeteg fenti tanács.

A legjobb módszer írásban megkapni.

Készítsen egy megállapodást, egyértelművé tegye számára, hogy a dokumentum jogilag kötelező, majd kérje meg, hogy írja alá.

A dokumentum elkészítésekor vegye figyelembe az olyan tényezőket, mint például, hogy képes-e részletekben visszafizetni, milyen gyorsan kell visszafizetnie Önnek stb. Azaz. adj neki egy kis sárgarépát a bothoz. Talán még írjon egy ösztönzőt a korai visszafizetésre vagy egy ösztönzést arra, hogy a kiadások bizonyos paraméterein belül maradjon. komolyabban.

Ha nem veszi komolyan, emlékeztetheti rá, hogy ez jogilag kötelező, és ha nem tartja be a feltételeket, akkor joga van bíróság elé állítani. és kényszerítenék rá, hogy fizessen vissza neked.

Az, hogy valóban bíróság elé állítod-e vagy sem, az más kérdés, de mindenképpen elegendőnek kell lennie arra, hogy tagadhatatlan bizonyítékot adjon a megállapodás szavaira. hogy komolyan vegye és tartsa magát a megállapodáshoz.