A kérések általában kékből fakadnak, így nincs időm a párkapcsolati állapotomat a beszélgetésbe természetes módon bevinni.

Mi a baj azzal, ha azt mondod

"Remekül hangzik. Ismerek néhány remek helyet, például X, Y és Z. Megkérdezem a barátnőmet, hogy szeretne-e ő is csatlakozni."

vagy valami ezek mentén?

Számomra teljesen ésszerűnek tűnik megkérdezni a SO-t, hogy csatlakozni akarnak-e egy ilyen tevékenységhez, ugyanúgy, mint természetesnek tűnik erről tájékoztatni az ismerősét. A szóban forgó ismerősnek nem kell tudnia, hogy már valamennyire nyugodtan feltételezhetem, hogy az SO-m csökken.

Ami azt illeti, hogy elkerüljem a SO-m kellemetlenségét, megkérdezem őket, van-e valami Megtehetném, hogy ez kevésbé kényelmetlen legyen számukra.

A QEDemonstrandum azt írta válaszában.

egyszerűen kijelenti: „21.30-kor kell elmennem, mert barátnőmmel filmet fogok nézni. ”

Nem szeretem a hazugságokat, de miért ne tenném valóra? Semmi baj abban, ha aznap később valamilyen tevékenységben egyetértek a SO-val. Ez nem csak kifejezetten meghatározott időhatárként szolgálhat, hanem azt is megmutatja a SO-nak, hogy a velük töltött idő elsőbbséget élvez a más személlyel töltött idővel szemben (rövidítem az ismerősömmel töltött időt a SO-val töltött idő javára, miután mind).

Azt mondod, hogy a barátnőd nem akar elkísérni téged ezekre a kirándulásokra, de talán megkérdezhetnéd más barátaidat, hogy csatlakoznának-e hozzád? Helyi barátainak nagyon örülhet, ha külföldi emberekkel találkozik és megmutatja nekik a helyi nevezetességeket, és a városon kívüli vendégeinek lehetősége nyílik megismerni más helyieket. És ez megoldaná a fő kérdését, hogy egyedül vacsorázzon a vendégével.

Pár igazi biztos válasz, más szögben fogok hozzáadni, amit még nem láttam!

Több barátom van, akik az idegenforgalom területén dolgoznak, és a húgom férje pilóta, aki egy tonnát utazik. Nem ritka, hogy ezeket az embereket lesújtják, mivel egyesek arra a szaftos vakációra vágynak.

Amint mások elmondták, helyeket javasolnak mondván:

Ó ember, értem hogy eljusson ebbe az étterembe, ha autentikus helyi ételeket keres. A barátnőmmel és hetente legalább egyszer járunk oda Yakisoba tésztájukért!

Most már tudják, hogy valakivel vagy, és bármi, amit úgy gondoltak, hogy veled felajánlotta, hogy felajánlja nekik, hogy megmutassa nekik, valószínűleg eltávolítva.

Továbbá nem mindenki érzi jól magát magánéletéről, még barátok között sem. Már többször lógtam egy nőbarátommal, hogy kíváncsi vagyok a párkapcsolati állapotukra. Sosem szorongattam érte, és néha több hónapba, vagy akár egy évbe telt, mire egy "ja, igen, barátom [...]". Semmivel sem vezettek semmit, csak egyéniség volt, akit vonzónak és rengeteg szórakozásnak tartottam. Néhányuk végül elvált egymástól, mások a mai napig a legjobb barátom.

Úgy gondolom, hogy a helyzet kezelésének legjobb módja mégis az lenne, ha tevékenységi listát adna a megtehető dolgokról. Ajánlja nekik, azzal a feltétellel, hogy ezeket Ön és a Barátnője gyakran figyeli, és hagyja ezt. Aztán ahogy egy másik hozzászóló mondta, ajánlja fel, hogy vigye őket a városba a barátnőjével. Mindannyian tudjuk, hogy nemet fog mondani, de nem mondják. Aztán amikor a barátnőd nem jelenik meg, csak megemlíted, hogy túl fáradt volt, de azt akarta, hogy segítsek neked. Ez azt mutatja, hogy a barátnőd bízik benned, és hogy szoros kötődéseid vannak, amelyek miatt egy véletlenszerű nővel kijönne, és bármilyen elképzelés, hogy ez romantikus dolog, a legmesszebbmenőnek kell lennie a fejükben.

Természetesen sokan elfelejtjük az Ön által adott cselekedeteket és testjeleket is. Nem tudjuk, hogyan viszonyulsz velük, hogy azt hihetnék, hogy ez romantikus. Lehet, hogy sokkal kacérabb vagy, mint gondolnád, vagy talán az, hogy a hangtónusoddal hogyan teszed fel a kérdéseket, fokozott érdeklődéssel bír. Köszönet és sok sikert!

Azt javaslom, hogy határozzon meg időkorlátot. Tegyük fel, hogy este 8-kor elmész az étterembe, egyszerűen állítsd: „21.30-kor kell elmennem, mert a barátnőmmel filmet nézünk. Ezzel több dolog érhető el:

• Megemlíti a barátnőjét, és hogy a tevékenysége fontos számodra.

• Korlátozással szabod meg a határokat csak az éttermi látogatásra.

Ezenkívül nem kell fizetnie érte, vagy olyan éttermet kell választania, amelynek romantikus vonzata van. Véleményem szerint baráti társaságban egy étterem meglátogatása teljesen rendben van, különösen, ha ennek gyakorlati oka van.

Ha el akarja utasítani, akkor nem említeném meg a barátnője tiltását, mert ez negatív érzéseket okozhat a barátja oldalán a barátnője felé. - Csak a barátnőd miatt egyedül kell ennem. Valami ilyesmit mondanék: „Nem akarok együtt étterembe menni, mert ezt (!) Csak a barátnőmmel akarom csinálni.” Ez azt jelenti, hogy vállalja a felelősséget, amelyet valakinek meg kell tennie ezekben a helyzetekben (véleményem).

Csak egyszerűen:

> Szia, szeretne egy helyi éttermet mutatni nekem?
< Persze, csak hadd kérdezzem meg a partneremet, hogy mely időpontok állnak rendelkezésre

A másik ember most ismeri a partnerét, de Ön mégis érdeklődést mutat egy étterem bemutatása iránt. Valószínűleg ezt a szemrehányást amúgy is csinálod (különben meg kellene, ezzel megoldhatnád a SO problémáját is, mert őt kifejezetten a hurokban tartják).

A másik kérdés az, hogy a barátnőd ennek "nem túl örül". Meg kell győződnie arról, hogy egyértelmű, hogy ez nem különbözik attól, hogy ebbe az étterembe járjon egy sráccal. Elveheti néha, hogy "egyensúlyt tartson", vagy felajánlhat más randevú éjszakát, mindkettőtöknek tetszik.
Csatlakozásra való meghívása jó módja annak, hogy ellenőrizze a helyzetet, ha úgy dönt, hogy ő reménykedni akar, hogy ez a választása, de megmutatja, hogy nem zárja ki őt.

Itt az lenne a stratégiám, hogy átfogjam a kínosságot. Van aggodalma, de nagyon is lehetséges, hogy eleve alaptalanok. Tehát mondd ezt!

Igen, mutathatok egy kellemes étkezési helyet. Csak hogy tudd, errefelé, ha egy férfi és egy nő egyedül együtt vacsorázik, néha vannak bizonyos következményei. Nem azt javaslom, hogy flörtölj, és egyébként sem vagyok elérhető, de azt gondoltam, tudnod kellene.

Így kommunikálod aggodalmadat, bezársz minden szándékot, ami ott lehet, nem hazudsz senkinek, és nem hibáztatsz senkit. Remekül illeszkedik az „idegenvezető” megközelítéséhez is.

Tetszik, hogy a kérdésedben megemlítetted, hogy egy tompa „bocsánat, van barátnőm” elbizakodott, mert a javaslatom így is hangos lesz, ezért azt javaslom, hogy könnyedén tartsd meg, és még gúnyolódj elbizakodottságodról is!

Azt javaslom, hogy légy nyitott és őszinte a barátoddal szemben. Amikor megkapja a kérést, vagy még akkor is, amikor szervezik, hol és mikor kell kimennie, őszintén, de könnyedén vesse fel velük aggodalmait.

Hogy jobban megértse, mire gondolok íme, mit mondanék ugyanabban a helyzetben:

Hé Jessica, igen, természetesen szívesen kijönnék egy kis kajára, ismerek néhány nagyszerű helyet, ahol kipróbálhatjuk, ha nem van bárhol konkrét bennfentes. Van egy szabályom, és tudom, hogy ez elbizakodott, de ezt azért kell felhoznom, mert a múltban történt (több mint egyszer):

Nem szabad beleszeretned én.

Tudom, tudom, ez most nevetségesnek hangzik, de ha elmegyünk étkezni, csak mi ketten, lehet, hogy egy gyertya van az asztalon, akkor valószínűleg egyszer-kétszer egymás szemébe merülnek (vagy legalább egymásra néznek), lehet, hogy még halk zene szól, és nagyon erős késztetés lesz beleszeretni, és sok-sok gyönyörű babát készíteni együtt.

Csak arról szeretnék gondoskodni, hogy eleve tudja, hogy elkötelezett kapcsolatban vagyok Heather-kel, és hogy nem tudunk cselekedni ezen a késztetésen, bármennyire is erős vagy túlhajszolt.

Természetesen nem javaslom, hogy ezt szó szerint mondja ki (főleg, ha a barátnője neve nem Heather), de ha mégis úgy dönt, hogy vele jár, akkor természetesen állítsa be úgy, hogy megfeleljen Önnek és barátja humorának / személyiségének.

Most, miért gondolom, hogy ez jó megközelítés? Rengeteg ok!

• Nulla hazugság a barátainak.
• Ez nem ró "hibát" a barátnőjére (ha azt mondod, hogy meghívod, de nem, akkor a barátod tévesen azt a benyomást keltheti, hogy durva / nem (nem érdekli a találkozás velük, vagy nem tartja fontosnak Önt vagy barátait).
• Hasonlóképpen nem „vádol” vagy barátnője benyomását kelti semmivel ( mint bizonytalan / túlzottan birtokló).
• Nem kényszeríti barátnőjét arra, hogy „legyen rosszfiú” azzal, hogy meghívja, amikor tudja, hogy megtagadja. (Ha „bezárkózott” típusú, valószínűleg értékelni fogja ezt, de mindenképpen ajánlja fel a meghívót, ha a barátoddal is menő, de hangsúlyozd, hogy rendben van, ha ő sem.)
• Nem csak meghívsz másokat az étkezésre anélkül, hogy megbeszélnéd. (Ez fontos számomra, mert ha utolérek egy barátomat, akkor talán vannak dolgok, amelyeket meg akarok vitatni, és nem szeretném, ha mások hallanák! A pokolba, talán a barátnődet akarom megvitatni!)
• Megadod nekik a lehetőséget, hogy javasolják, hogy lépjen ki jól.
• Ön beállít magának valami szórakoztató és érdekes dolgot, amiről beszélgetni lehet vacsora közben. (Milyen gyakran adnak át Önnek egy bérletet, amit meg kell előre figyelmeztetni az embereket? Mi történt legutóbb? Hogyan reagál a barátnőd? Kísértett már valaha? Jenny volt az a ho-bag !?)
• Nem korlátozod mesterségesen este 9-ig kijárási tilalom ig (ami nagyon bénán hangzik! )
• Ha később kiderül, hogy aggodalmaid igazolódtak, és barátod valóban átenged rád, akkor készen áll egy menekülési útvonal, amely megmenti mindkét zavartságodat :

A fenébe Jessica! Mondtam, hogy nem szerelmes belém! Ön egy szabályt ismertetett !!! (Akkor hozza le egy komolyabb "Te nagyszerű, de a dolgok nagyon komolyak Heathernél, és soha nem tudtam veszélyeztesse ezt, még egy éjszakai szórakozásra sem ... 'remélhetőleg ez megőrzi a barátságot, és másnap nincs túl sok vörös arca.

Amit nagyon szeretek ebben nem is csak a női barátaidnak kell lenned, akiken használod!

Ugyanolyan könnyen átélheted ugyanazt a spiel a barátaiddal, figyelmeztetve őket arra, hogy szerelembe esjenek? veled, tudasd velük, hogy látsz valakit, egy kissé alázatos dicsekvés a múlt szerelmeseivel, akik szerencsét próbáltak.

Ez egy vidám kis mohóság, amely legördül a nyelvről, amelyet egyszer használnak néhányszor. Andddd amikor ez megtörténik, még azt is elmondhatja a barátnőjének, hogy elmondja mindenkinek , akivel együtt jár. Ez „viccnek” válhat, így amikor a barátnőd találkozik a barátaiddal, neki van valami könnyen felnevelhető dolga (megint a szocializálódás nélküli típusként értékelheti ezt). duma?' ('Milyen spiel?') 'A szerelem megszerzéséről! Olyan szamár vagy, Omegastick, nem mindenki fog elájulni a karjaidban! "

(Btw, szeretem Japánt, és azt tervezem, hogy néhány év múlva meglátogatom a feleségemmel és gyerekek, ha nem találkozunk, és nem folytatjuk ezt a pontos beszélgetést, nagyon csalódni fogok)

Ez a kérdés csak a magabiztosságról és a biztonságról szól. Ha biztos benne, hogy elkötelezte magát, akkor bárkivel vacsorázni a fején kívül nincs más probléma.

Sok ember nagyon rosszul él az intimitásban. , barátság, jól kijön másokkal. És ha megismered az embereket, akkor igen, kacérkodhatnak, megoszthatják egymással a problémáikat, és támogatást akarnak stb. De ez nagyon különbözik attól, hogy ténylegesen belekeveredjünk, vagy hogy "értelmes".

Ha rájössz, nincs más terület az úton, csak a ma felmerülő kérdések, és a kompromisszumok kidolgozása során nincs fenyegetés vagy probléma, hogy segítsen és barátságos legyen másokkal, akikkel jól jár.

És amikor mutasd meg hol vagy és mennyire vagy rendezve, bárki, aki álmokat vagy lehetőségeket játszik, gyorsan bezárul, mert nincs értelme. Amit sokan nem látnak, az a dicséret, és ha a szabadban vannak a dolgok, az emberek látják az erősségeket, az nagyon élénkítő és élvezetes, mert itt nincs félelem vagy kockázat, csupán megosztani az élettapasztalatokat.