Ezt már közölte a házastársával, és ez már nem a probléma. A házastársa valószínűleg ideges, mert az a mód, ahogyan kifejezni szeretné iránti vonzalmát irántad, ütközik azzal, ahogyan inkább szeretnél fogadni szeretetet.

A kérdés alapján , úgy tűnik, hogy már átadta ezt az információt a házastársának, és úgy gondolja, hogy megértik. Úgy tűnik azonban, hogy házastársának gondjai vannak az információk felhasználásával. Amikor elfelejtik preferenciáját / igényét (vagy szándékosan figyelmen kívül hagyják, nem vagyok biztos benne, mennyire fontos ez a pontos kérdés), váratlanul megérintenek, és kétszeresen ideges leszel: maga a váratlan érintés zavar te, és úgy érzed, hogy jobban kellene tudniuk, és kudarcot vallottak.

De próbáld meg gondolkodni a házastársad szemszögéből. Sok ember (bár korántsem mindenki) élvezi a testi érintést a szeretet és az intimitás jeleként. Úgy hangzik, hogy ez jellemzi a házastársadat. Tehát valószínűleg nem téged akarnak felidegesíteni, hanem a kapcsolatod meghittségének megfelelő módon akarják kifejezni iránta érzett szeretetüket. A viselkedés nem közvetlenül rólad szól, hanem arról, hogy a házastársad kifejezi-e veled szembeni érzéseiket.

Ha negatívan reagálsz, különösen nagyon negatívan (például "erőszakos") reakció) az elsődleges érzelmük valószínűleg az, hogy a jól megtervezett vonzalmukat elutasították , majd némi sérelem követte, mert a jól szándékolt vonzalmuk nagyon dühössé tette t és boldogtalan . Különösen nehéz, ha "reflexív" viselkedésről van szó, amelyet házastársa kezdeményez, mert "megfelelőnek érzi magát", és nem feltétlenül gondosan átgondolt cselekvés.

1.

Azt találtam a legfontosabbnak egy ilyen esetben, hogy kicserélem azt a vonzalmat, amelyet házastársa megpróbál kifejezni / átélni a más olyan viselkedésmódok, amelyek kielégíthetik ugyanezt az igényt. Ha azt mondjuk, hogy „soha ne tedd ezt velem soha, önmagában”, csak a szeretetteljes interakció egy részét eltávolítja a kapcsolatból. Az ilyesmi sokat tehet azért, hogy a kapcsolat sekélyebbnek érezze magát. Ehelyett ön megteheti, hogy néha hátulról ölelje meg házastársát. Ez nem lesz váratlan az Ön számára, és mivel a házastársa feltehetően nem bánja a váratlan érintéseket, nem lesz benne negatív elem.

Fontos, mert Ön tényleges Ha elvárja, hogy házastársa megváltoztassa viselkedését, hogy megfeleljen önkényes igényeinek, akkor készen kell állnia némi kompenzációs erőfeszítésre. Ez magában foglalhatja a szokásosnál nagyobb szeretet kifejezését és módjait általában nem.

2.

Az érme másik oldalán sokat segíthet, ha házastársának egy " előre jóváhagyott "módszer a szeretet irántad való megmutatására. Az, hogy egyszerűen azt mondja, hogy" soha ne tedd ezt velem, soha ", nem csak megfosztja a házastársad néhány szokásos módjától, amellyel kifejezhetik irántad érzett szeretetét, de nem is ad nekik bármilyen alternatívát. Mivel a fent leírtak szerint valószínűnek tartom, hogy házastársa megpróbálja kifejezni iránta érzett szeretetét , útmutatást adva a egyéb módjaikról, amelyek megelőzhetik a sérüléseket érzéseket.

A sajátosságokat neked kell meghatároznod, de valami olyasmit kell bemutatnod, hogy

[Házastárs], imádom, hogy ölelést kapok tőled! De amint arról már korábban beszéltünk, a meglepetés ölelés engem nagyon felzaklat - a meglepetés kellemetlen fizikai reakciót vált ki számomra, és ez a szorongásomat az egekbe szedi. Ha tudna bejelenteni egy bejövő ölelést, majd győződjön meg arról, hogy tudomásul veszem e, hogy tudom, hogy útban van, akkor ezek a tényezők elmúlnak, és bármikor átölelhetünk.

megismétli, hogy tetszik nek az ölelés, és csak a meglepetés nem tetszik. Ez egyben világos iránymutatást ad arra vonatkozóan, hogy házastársa öleléssel ki tudja fejezni szeretetét események nélkül. Kritikus szempontból útmutatást nyújt arra vonatkozóan, hogy házastársa hogyan ölelhet meg magabiztosan azon túl, hogy "hacsak nem tudom, hogy meg fogja csinálni", ami kissé homályos. (A kontextus szempontjából vegye figyelembe, hogy házastársa jelezte, hogy úgy érzi, hogy Önnek annyira kényelmesnek kell lennie körülöttük, hogy bármikor elvárhatja tőlük az érintést, ami azt jelenti, hogy mindig tisztában kell lennie azzal, hogy a közelben vannak-e.) >

Egy másik megfontolandó dolog:

A kérdésben azt jelzi, hogy korábban másképp dolgozott a váratlan érintésekkel, elvetve azt az „energiaszintje” árán . Most összekapcsolta az élményt egy autizmus diagnózissal, és ez a tudatosság egyedül megváltoztatta a reakciót. Nem tudom megmondani, mit gondolsz vagy mit érzel, ezért nem tudom felmérni, mennyire megfelelő ez a kapcsoló, vagy mennyire lehetséges egyáltalán beállítani.

De ha tudnád "kezelni" "A múltban jobb, még ha rövid távú önköltséget is jelent, érdemes lehet használni ugyanezt a képességet a váratlan érintés elviselésére, hogy házastársának több lehetőség adódjon, mint mindig 100% -os megfelelés vagy teljes kudarc. Különösen ha házastársa ismerte önt a diagnózis előtt (amint az a kérdés idővonalán látszik), és van néhány már kialakult mintája, amely több váratlan szeretetet tartalmaz (még akkor is, ha nem értsd meg, mire vetettek alá).

Örülök, hogy többet tudsz arról, hogyan és miért háborítja fel a váratlan meghatottság, és jó, hogy ez a tudás segíthet az életed javításában. De számomra nem világos, hogy ez a jobb megértés miért hirtelen kevésbé tette képesnek elviselni az érintést. Megint csak te tudhatod, hogy ez lehetséges-e, de ha megengedheted magadnak egy kicsit nagyobb toleranciát a házastársadnak, az nagyban hozzájárulna a sérült érzelmek elkerüléséhez.

Személyes tapasztalat:

OCD-vel rendelkezem, ami sok önkényes korlátot szab annak, amit "megtehetek" vagy megtapasztalhatok, anélkül, hogy a szorongás gyorsan kontrollálatlanul spirálozna. Például, ha párás, nehezen viselem a bőrt a bőrrel (mocskosnak érzem); Nem szeretem, ha nyál van az arcomon (attól, aki megcsókol, attól, hogy kutya nyalogat, stb.). Jelentős másik személyem tisztában van a felmerülő korlátozások többségével (régóta vagyunk együtt), de szeret fizikailag kifejezni a vonzalmat, és ezek a korlátozások nehézkesek lehetnek számára. Ez magában foglalja a sérülés érzését, amikor a vonzalmait nem úgy fogadják el, ahogyan szándékozta.

Régóta kérdés, hogy úgy érzi, hogy „letörlöm” a csókjait. Sokszor sokszor elmagyaráztam, hogy ez nem egy dolog (a csók nem tartós fizikai jelenlét, amelyet meg kell őrizni vagy eltávolítani), és hogy 100% -ban a bőrömön lévő nyálról szól (a vállam csókolása az ingemen keresztül nem ilyen reakció). De még mindig "bélreakciója" van, hogy a cselekvés a csókjainak elutasítása. Tehát, ha meg kell törölnöm az arcom, megpróbálok kilépni a szobából, hogy megtegyem

Elértük az egyensúlyt. Eltartott egy ideig, mire új szokások kialakultak (mindkettőnk számára), de most egy csók előtt gyakran megtörli az ajkát (nekem nincs szükség száradásra), és megérti (intellektuálisan), hogy ha elfelejti, vagy nem hatékony, akkor Nem utasítom el a gesztust, csak egy önkényes igényt teljesítek, amelyet nyugodtan kell megőriznem. Tőlem való szeretetteljesebb gesztusok szintén segítettek abban, hogy hasonló mértékű szeretetet érezzen a kapcsolatunkban, ezért a vonzalmainak elutasításának érzése nagyon csökkent.

Vannak más példák is. Összességében megtanultam, hogy állapotom létezése sokat meghatároz arról, hogy miként kell nekem dolgokat folytatnom, de nem jogosít fel engem arra, hogy mások mindig megfeleljenek a önkényes preferenciáim / igényeim.